Serais-je un jour quelqu'un, ou du moins, quelque chose?

Lorsque j'imagine parler de moi à quelqu'un, me décrire, me vendre lors d'un entretiens par exemple, c'est d'abord un vide, un très grand vide qui me vient en tête. Puis, je saurais peut-être jouer un peu la comédie en disant que j'ai travaillé avec des enfants, que je m'en sortais bien...
Mais ce que mon regard dirait ne serait autre que "Je ne vaux rien"!
Mon regard exprimerait à quel point je suis lamentable, et ma honte de ne pas réussir à changer quoi que ce soit dans mon être si détestable!
Qui voudrait d'une menteuse? C'est vrai, je suis une menteuse. Car tout dans mon physique, dans ma vie sociale, montre que je suis une adulte; il n'en reste pas moins que je me comporte comme une enfant. Une enfant en souffrance mais une enfant quand même. Je suis constamment en demande d'attention, et même si je n'en voulais pas, mon comportement est tel que personne ne pourrait de manière sensée penser qu'il est bon de me laisser seule. Je suis dangereuse pour moi-même. J'ai 23 ans et j'ai l'air d'en avoir 13!
J'ai presque le même comportement qu'à mon adolescence si ce n'est qu'à mon adolescence, l'objectif était d'attirer l'attention. Aujourd'hui, je préfèrerais que l'on m'oublie... Tout du moins, que l'on ne me traite pas comme une enfant! Je n'en suis pas une même si mes gestes disent l'inverse!
  Je recommence à boire bien plus que de raison, à en perdre les sens. Je recommence à harceler téléphoniquement celle qui fût ma mère de la danse. Je sais que je ne devrais pas mais je ne peux m'en empêcher. Après cela, je me haie au plus haut point! Je voudrais me planter un poignard dans le ventre pour imprégner cette nullité en moi! En guise de punition, je pourrais voir cette cicatrice et ne jamais oublier à quel point je ne suis qu'une m....e! Comme si c'était possible de toute façon! Mon être se charge de me le rappeler au jour le jour, de plus en plus, plus intensément à chaque fois! Au point d'avoir envi d'avaler la boîte entière d'anxiolytiques. Ce ne serait pas forcément pour me supprimer mais surtout pour arrêter ce flots morbide de pensées qui m'assaille. Faire une pause, ce serait tellement reposant!
Puis il y a les scarifications, ces douces plaies qui me ramènent à moi. Qui sont là pour dire " Tu vois, tu vis, c'est bien toi, tu es là!". Qui sont aussi porteuses de messages moins rassurants : le signe que je me déteste.
  Je n'arrive pas à comprendre pourquoi je suis comme ça. Pourquoi je pique des colères sans raisons valables et fais souffrir de ce fait les gens que j'aime! Pourquoi, un jour je vais  être bien ou presque, et me comportait comme une adulte, avoir un semblant de confiance en moi, et le lendemain, me sentir incapable d'assumer une discussion avec quelqu'un d'inconnu, ou de même, me sentir incapable de prendre le téléphone pour commander une pizza! Pourquoi ai-je le souvenir de moi enfant qui étais sûre de moi, confiante, insouciante même, et qui était plutôt une meneuse de troupes alors qu'aujourd'hui je me sens soumise, en totale discordance avec la société qui m'entoure. Plusieurs fois, il m'est arrivé de penser que je n'étais pas née à la bonne époque. Naître quelques décennies plus tôt m'aurait peut-être mieux convenue. Je me sens tellement agressée par la vie de tous les jours, pas ces informations qui flirtent avec l'horreur de certains films. Cela m'atteint tellement! Pourquoi ai-je l'air d'être plus sensible que les autres à ce genre de choses? Pourquoi ne suis-je pas normale? Mon cœur est-il trop petit pour contenir autant d'informations qu'il est prêt parfois de sortir de ma poitrine dans des moments de panique; ou au contraire est-il si gros qu'il engrange plus de sentiments que ceux engrangés par la moyenne des gens, ainsi je ressens des tas de choses que d'autres ne peuvent pas ressentir du fait de leur normalité.
  Peut-être que si le monde de nos jours n'étais pas si désespérant, peut-être que s'il était une utopie, je vivrais le plus grand de tous les bonheurs! Peut-être...

Comments

[lilou]

serieu pb de confiance en toi ma puce et pourtant!!! comme tu le dis et c'est aussi vrai pour moi j'ai l'impression que plus les années passent plus je me sens aussi en decalage avec ce monde mais ce qu'il faut se dire c'est que c'est le monde qui est pourri car toi ma chérie tu es formidable tu m'as toujours fascinée de par ta pensée si juste et si realiste. Ai confiance en toi ma puce car tu as de quoi!Il faut profiter de la vie meme si a certaions moments on a l'impression que les mauvais moments sont plus nombreux que les heureux, dans tous les cas les bons moments suffisent a justifier une vie! Tu as tout pour toi, la jeunesse la santé et pleins de gens qui t'aiment alors profite et rend toi compte de qui tu es pour nous: une personne formidable qui gagne a etre connue!! je t'aime on t'aime alors prend soin de toi pour nous au moin s stp !!